昨天晚上,姑娘发甩似的去拉版发贴,我说好,既然太后去了,我也应该去.虽然俺们东林那边的粉丝们像呼唤小李子李宇春那样呼唤我,我始终没有动心,一颗红心向太后,不过据我的粉丝团高层讲,据说有人霸占了他们无比热爱,无比崇敬的东林第一少,东林四大高手之一的东小邪殿下当太监,该出现的文章都没有出现,粉丝们是相当不爽的.果然今天早晨,粉丝团团长CEO同志就开始给我上课,关于婚姻赌博,还有什么.其实我是很不想听的,只是CEO同志万一成为了太后的上司,太后吃不了兜着走,所以我还是很礼貌的说,恩,我仔细想想先.林CEO满意的,估计挑着牙齿的走了.
 春天来了,万物复苏,我承认昨天晚上喝的是有点晕,但是也不至于唱着我的表叔数不请给太后同学汇报情况.不过的确邪少我说错了话,我不该对那个小奶嘴不理,即使她像头要吃奶的小牛往我身上靠.以后我没奶给她,也要事先去超市买好牛奶,然后放个奶瓶在衣服里,哦对了,还有你要吃的酸奶.其实,咱就是看到了老情人的照片,YY了一下,虽然她的照片似乎在我电脑里存着,对我来说也不过是卖给手下那帮小色狼换点酒钱的小把戏而已.不过看到这么清楚的正常的她,还是有点小激动的,虽然生理上没有什么反映,兰色小药丸卖光了,偶也纯情的说,但是看到曾经说过爱我无数遍的美女也是要感叹一下小郁闷一下的吧.人之常情.人家偶然作一把,你也要原谅人家嘛,对于某些话,偶知道我不应该去回避,可是,偶还是要想想小朋友们的心情,不理就可以了.也没必要说个甲乙丙丁.讲了反倒惹小朋友们不爽.又要造成GDP的产生,这样也米必要是吧.毕竟个人是要节约的.
 昨天晚上陪太后甩了一把后,其实偶就想睡觉了,偶昨天下午从西门走到了南门,又从南门走回了西门,累的不行,在朦胧间惦记着太后心情不好的事,其实偶当时也米想明白太后为了什么事情烦躁,为什么事情觉的受伤,直到现在也米想通,但是偶想,肯定是偶说错什么话了,偶检讨先,如果不是偶的错,也没关系,孔老夫子说的要一日三醒.我绝对是太后的好太监.睡梦中,给太后发消息.其实我也忘了说些什么,太后回些什么.早晨换卡叫司机接我上班了,也米仔细看.不过偶还是要说,太后你要开心一点.
  最后以后偶做一头小奶牛,做一头小黄牛,好好保护太后和落落姐姐.其实其实,东林第一邪少,我,真是可怜那

  
  昨天,心情有点闷,突然有想消失的感觉.觉的,不想太被打扰了,把版设为秘密版,很好,来的都会是我最亲的人,不想被人有监视的感觉.我爱偷窥别人,也是怀着善良的心.但是我不愿意被怀着看好戏的人的偷窥自己的喜怒哀乐.不是我没有勇气,而是我觉的你来我往的口舌之争,实在太累,何必呢.我本是一个嚣张的人,在东林坛子上,被那群老鸭们更宠的无法无天,骂人讽刺人的本事是越来越高,大一的时候,已经能在BBS上指着姓名让有些人滚出来,何况现在呢? 牵扯太多,必然会伤害到很多人.尤其是不相干的人.虽然对公主已无什么感觉,有的时候经常让我做起噩梦,对某些东西恐慌无比.但是还有一份如妹妹一般的牵挂在,每次看聊天记录,心情复杂,希望她能够真真实实的幸福.我知道我一定会幸福,我能把握自己的幸福,那么请她,比我幸福,因为我知道,她永远不懂独立才是幸福.
  今天看日历,发现下个星期就是26号,离圣诞又近了.只是那个约定永远只是梦,我曾对很多人说,今年平安夜我要去北京,朋友们也在猜测,旁敲侧击,对我来说,我还是会去,约定许下来,就要做到.即使对方根本不会来.也许有点傻,但是我知道一言九鼎.说过的话,不能反悔.
  楼下有人结婚,送来圆子,我吃着,看着新人们微笑,想起了中午要一起吃饭的哥哥们,那群人一向是我很崇敬的,他们都是很早就相中了一个目标,然后快速下手,一起终老.无论外面有多么大的诱惑,总是能潇洒自如.我也多想这样,让自己定心,能够做很多很多想做的事情,现在也能做很多事情,只是很想和一个自己喜欢的人,共呼吸,拉着手就是全世界的人分享,能够随时随地的给她打电话,发消息,理所当然的说,我好想你.我是一个很被动的人,在感情上,也许是从小得到的宠爱太多了,某些东西不用争取就会得到.比如说我上东林,没一年功夫,哥哥们就把我宠的嚣张无比,我可以做任何我想做的事情,撒娇赖皮,利用他们的平台完成梦想.比如说恩师们,我承认我成绩不好,读书不用功,但是他们会带着我到处看世界,去复旦拜访经济学大师,批下一届考卷,讲课.帮我开研究生的后门,能支持我创业,给我讲各种程序,丝毫不介意我上课睡觉看报纸.我的那帮朋友们都基本上是从小一起长大的,他们容忍我的任性妄为,一切以我为中心,我理所当然的享受着一切.所以当我要去主动拿自己喜欢的一样东西时,有的时候,我会不知所措,甚至回避.特别是经历过让我无法相信的事情,那么黑暗的事情以后．除了动动，没有人真的知道我遇到了什么，也没人知道那种无助的感受．那个时候，我每天看魔的文章，有的时候痛到骨子里，反倒有点舒服，所以我觉的太后你可以去脑科医院．现在那些文章，甚至她的文章我都不会去看，我会乱翻，只是看看标题，和时间而已．以前我是很讨厌这种文章的，现在其实也是讨厌，只是感受不同，以前讨厌是因为不喜欢这种阴暗，现在讨厌是因为看了会心疼．我知道对于感情，太后你比我坚强多了，可能你经历的比我多，不过我乐意我是个对感情脆弱的孩子，我乐意没经历过多少感情，的确我也没经历过什么真正的感情，我会去相信我拉起别人的手，是因为我爱她．并不是因为所有外部的条件，因素．至少我相信，我花开不败，我会长时间迷恋一个人，她的优点，缺点，冷淡．热情．至少我相信，爱是有永远的．我每天都会看我叮当哥哥的博客，他是一个有趣的人，是一个非常天真的人，我想我也会是那样的人，我脑子里有无数的乱七八糟的点子，想法．我希望我能够尽快被人接收，于是不再像发春那样，到处找乐子，能够去做自己米有做过的事情．
　　那天晚上我朦胧间，给太后同学发了消息，醒来自己都吓了一跳．想写篇午夜灵异事件．可惜昨天被千山鸟飞绝朋友给冲乱了．以后吧．
　　我在想，彼此的犹豫，彼此的闪躲，到最后的惆怅，也许这样也是一种人生．不过那样多可悲，为什么不找张还算白的纸，写你要的生活呢．我只相信命运的安排，我遇到谁，是为了遇到下一个．只是事不过三，这次也许就是终点．为什么不让时间来试验永恒呢？
　　请不要说我爱你三个字，请不要说．那三个字对我来说不吉祥，我永远无法忘掉，电话中那个泣不成声的声音对我说的那数不清的我爱你．我只要你，在生命的尽头告诉我，我爱你就行．
　　我把手给你了，请你坚定点，把你的手给我．
　　因为我知道，你的手很冷．而，我的手，很热．
　　

那天,我一个人坐在火车站大厅里,窗外是阳光灿烂的玄武湖.安静平和.这个时候是下午三点四十,在这个之前,我走了好长一段路,买了个麦当劳的儿童套餐.原来只想买杯咖啡,结果看到了墙上的KITTY猫,依稀记得看过你一个KITTY的帖子,于是就买了儿童套餐.我拿着那只白痴猫,转身给你发消息,你问可爱吗?我回了,结果你没了消息.身旁有个衣着不那么鲜光的小孩,眼巴巴的看着我,手里拿了个蛋筒,她的妈妈尴尬的把她往外面拽,我看看她,突然想起了家中的小祖宗,于是俯下身子,摸摸她的头,把猫给她.笑笑,转身离去.我在想,如果你喜欢,我一定会跑遍南京所有的麦当劳店收集满那几款白痴猫,我就要猫,如果正好最后一只给哪个小朋友拿去了,我一定也会用这种眼巴巴的眼神去打动她,死皮赖脸要她把猫给我.其实,其实,在你旁边,我就是个智商八岁死皮赖脸不知所措的孩子.
   那天,我一个人坐在火车站大厅里,窗外是阳光灿烂的玄武湖,安静平和.这个时候是下午三点四十,火车是四点十六开.在这个时候,我开始听《如果的事》，在这个之前，我听的是《让我爱你》。大S和仔仔虽然歌唱的不怎么样，戏马马乎乎，对感情确是勇敢的很，这是让我欣赏的。我总是缺乏一点勇气，我总是有一点胆小，我总是有一点掩藏，我总是用一点不认真，不在乎吊儿郎当来掩盖我的内心。虽然我想，我该大胆一次了。只是大胆后，是从未有过的害怕。我害怕，我害怕，我害怕，我害怕......
   三点四十，我在想，这个时候你在干吗，你在另外一个地方，一定快去车站了吧。你来，我往，你走的时候匆忙，我来的时候匆忙，思念在铁路上蔓延，你是否，你是否，会抽出一分钟想我？
   那天,你心情不好,老早就睡着了.我也早早睡去了,发烧,迷糊,在睡梦中,我依稀看到你哭了.我想帮你擦干眼泪,你还是哭,我难受,我是如此的心疼.早上,给姐姐发消息,我说,我放弃了.我不想给她太多的压力.我知道在你心中,那个爱字一定划过深深的一道口子.你是如此的渴望未来,想看清未来.甚至想跳过过程,对不起,我不能给你能看清的未来.甚至我连哄哄人的许诺都不能给.我想,我想,你能飞的更高.我很自私我很残忍,我们都是如此怕说再见,怕被放弃的孩子,我想能不被别人放弃,唯一能做的就是先放弃.可是,我终究,终究没有消失掉,我知道,我消失掉了,再也没有勇气去看你,甚至偷偷的看你幸福.我希望看到你快乐,只是我怕我怕,你不快乐.其实自私点的说,对于我来说,你是我的启明星,我怕我失去方向.
  其实,我很想很想许你一个未来.我很想很想陪在你身边.可是在我看来,现在的我,是不能带给你安定,幸福的.我后悔,我后悔,那天告诉你,我爱你,扰乱了你的心.我难受,我难受,我不能许给你一个未来.我难受,我更难受,为什么,为什么,你难过的时候,我不能陪在你身边.现在,现在,我能给你的,只有能和你一起面对困难,只有一起过好吃苦的日子,放弃曾经浪费的生活,只有自己好好学习好好工作.只有,对着你,我把手给你,用我心,换你心.
  我曾想天长地久,结果越想,得来的越不是想要的结果.虽然,虽然现在的我还幻想到死的那天能在墓碑上刻上,她们在这里,她们在一起.但是但是,我害怕说出来.我只想拉着你的手,给你勇气,拉着你的手,就像拉着全世界,看叶子绿了,花儿开了,河水涨了，橘子红了，狐狸老了........翻云覆雨这么多年，我陪你一起走过.直到必须要分开时,大家微笑,像刚认识的时候那样,说声:你好.
 你不需要给我什么承诺,一个多月前,我是太阳的碎片,我站在悬崖上,你对我说跳吧跳吧,未尝不是一条生路.我知道,我的启明星已经升起.一个多月后,你把太阳重新拼了回去,更加灿烂.让太阳给你灿烂和勇气.让我们成为彼此坚强的理由.我们是相互的英雄.
 期待一阵春风,渴望一个笑容.不要转身,不再躲闪,在花样年华的最后时刻,让我狠狠的想你.让我最后疯狂的说一声

 在QQ上,你对我说,和我姐姐分手了。我一点也看不出你的伤心,我知道,我真的知道你很难受.因为我就很难过.你们在我心中是个童话.一月底,我失恋,那天我实在抑制不住自己的难受,匆匆从那个繁华的酒店跑出来,回家给你打电话,让你给我另外找一个.初五,难受的我在茶馆喝咖啡喝的要吐,我打电话你,我问你,我是不是很软弱.因为我实在不知道该把自己的软弱该给谁看,就像我昨天终于删了她那个号码,删了她喜欢的曲子,扔了她送我的卡片,砸了孙哭哭的时候,我的眼泪不可抑制的下来了.我打电话给一个陌生的号码,我对着电话里的人哭,哭的莫名其妙,然后冲她一顿火,突然觉的有点爽.可是突然发现这个方法是她教我的,有些东西就像毒瘾已经进入了你的体内,我又非常非常的难受.刚分手的时候,我是哭不出来的，那天我和死党还有妹妹吃饭,我笑容灿烂,就像现在的你一样,不过对于我来说,失去只不过是一个梦醒来.我和她没有见过面，我和她只认识几个月,我们没有很多很多的回忆.我当时想,我是幸运的.可是,当过了好久的时候,似乎站起来的时候,突然发现某些细节已经融入了血液里,难受,眼泪就会出来.所以我知道,你很难过,只是你现在还抱有希望,就像我曾经那样.就像我曾经无数次的问别人,当我强大的时候,她会回来吗？我不知道,怎么安慰你,我知道你很难受.我知道你抱着希望,我知道你抱着希望的难受,你希望我帮你,就像上一次,我帮你那样.对不起,但是很的对不起,我不能帮你.其实过去了,永远不要回头,不要一而再,再而三,伤害彼此的温柔,我知道我姐姐她,也很难受.
  爱情,是什么?爱究竟是什么滋味?
  我说爱,我知道,你们会笑,爱情你们比我经历的多,关于爱,你们比我清楚,你们知道如何去玩游戏,你们知道先爱者先死,虽然你们口中说,我是认认真真的,我要付责任.你们知道无数爱情的名言.你们有过无数的承诺,你们希望天长地久,却逃不过相互了解,时间的背叛,你们幻想是童话中的王子公主,永远在一起,但你们在一次一次相互伤害中,走向鸡肋的惆怅.委屈求全,一次一次伤害自己的温柔,自己内心最柔软的地方.爱情的确是哭哭啼啼的,痛并快乐着.但是伤害了最柔软的地方,伤害了温柔,不如分开吧.与其战战兢兢,胡思乱想,失去彼此的信任,那是最可悲的.在彼此还有留恋时,但是明知不可能的时候分手,那最好,因为那些记忆里的花朵是美的.不要相互纠缠了,彼此相望江湖,各自老去.
  你们把感情视为一场赌局,压上自己的一切,赢了,得到一切,就像我曾经一样,但是你们拒绝接受四个字,愿赌服输.其实爱情并不是赌局,你和她并不是坐在跷跷板上,谁赢谁输,一目了然.对于感情来说,两个人是合作者,你们要相对的是岁月,是那些不会因为某些而改变的变化,哲理.的确感情有的时候,是像赌局,两个不是那么了解的人在一起,你真的不知道如何去把握,不知道是不是合适你的人,可是我觉的两个人要是相互了解了,也许就没有爱情了,也许能相互包容,那是亲人,也许不能,那么我们就败给了岁月,爱情就是两个人相互探索,相互改造的一种游戏罢了.
  每个人都希望一次性遇到对的人,可是大家都知道这是不可能的,人的一生中不可能只爱一个人,不一定和你走到最后的就是你最爱的人,也是最爱你的人,走在最后只不过你们合适罢了,但是永远没有少年时的激情.请你不要对我说,就像我对你说,我不能失去谁,其实这都是自己感动自己的狗屁而已,你会忘掉她,也许你会心疼,偶然想起来,就像针刺一样,但是前面还有好些人等着你,她只不过陪你走了一段路.你还是会爱,会碰上让自己心动的人.只是请你好好对她,只是请你,把从前的弥补在这个身上,加倍的好.加倍的宽容,加倍的容忍她的伤害,娇气,任性.也许有点残忍,但是谁又能完全摆脱从前呢?因为失去的,已经在记忆里了,不会改变,记忆不会欺骗我们,那些笑容,那些花儿,曾经属于我们.不过,请你一定不要去比较.
  我承认,我对爱情非常害羞,我知道我没有资格和你谈爱情,甚至我对爱情还有幻想,我不怕先爱者先死,在我看来,青春年少时,该甩一把，该勇敢一把的,那就应该疯狂.我不想在该担负责任的时候,思前思后,惆怅无比.也许那是一种小资情调的美,但是对于我来说,太遥远，太做作.两个人认识一个月,认识十年,没什么区别的，该分手还是要分手的.请不要笑话我.
   我不许诺,我不渴求天长地久,因为没有什么可以永垂不朽,许诺无法做到,是非常可笑的，我只想永远把恋爱的智商调到八岁,在大大的充满诱惑的游戏场里玩,彼此陪伴,也许某一天腻了,那就分开.继续找伴,也许不曾厌倦,看透风景,还可以看细水长流.  
   我知道你很难受,我知道你很爱她,但是无论怎样,请不要伤害彼此的温柔了.
 

灯光迷离，我眯缝着眼睛斜坐在小隔间的沙发上，夹着烟，拿着酒，冷冷的看着那群摇头晃脑的人。陌生，吵闹，我总是找不到自己。我冷冷的看着一切，就像冷冷的看着我。
  其实我已经两年没有进酒吧了。其实我已经两年像个乖乖的孩子，很早回家睡觉，不留恋夜店。两年的痕迹，让我觉的这些好陌生。陌生的环境，陌生的人，我看着她们打情骂俏，我看着她们熟悉的夹着烟，猜着拳，胡闹着。我冷冷的看着，不说话，只是，我突然，我突然很想很想你。
  我拿起手机想给你发消息，我想说，我很想你。写了，删了，写了，删了。又写了，又删了，如此的反复，我放下手机，点了烟，喝了酒。整夜，不知所措的我，不停的抽着烟，不停的喝着红酒。我尝试着，把烟吞进肺里，却发现其实抽烟，一点也不好玩。于是，我不断的玩烟，我不断的吸进嘴里然后吐出来。红酒放上雪碧，冰块其实还是蛮好喝的。不断有人过来敬酒聊天，我看着，看着她们的嘴在动，却不知道她们在说什么。
  PITT打电话来，正好是最吵的时候，他说，你干吗，你干吗，你心情不好，找我聊天，你干吗去酒吧。我跑到厕所接电话，我说，没，没，朋友把我拉来的。进宝打电话说，死人，你怎么又开始泡夜店了。心情不好？我笑，为什么我去酒吧，各位朋友，都会觉的我心情不好？其实，谢谢，我心情很好，只是，我有点小难受而已。
  我的小难受，你们都不懂，甚至陪在我身边的人也不懂。你们总是觉的我沉迷于那个北广的孩子的往事，于是你们说不许提，不许你再想这件事情，其实你们错了，对于我来说，我能拿出来说，其实已经走出来了，我不爱她了。对于我来说让我难受的，你们永远不懂。那些爱我的人，把我推入了黑暗，我伸出手，想找个人拉我，每个人都觉的懂我，其实你们都不懂，你们只会站在那黑暗的池塘边上叉着手对我笑说其实我没有推你下去。我无数次做过这个梦，甚至，为了这个梦，我害怕睡觉。师傅说，这是你自己想象而已，其实不是这样的。师傅是个优秀的编导，是个优秀的心理辅导师。可是，我知道，就是这种已经入骨髓的以为，让我痛彻心肺。
  很抱歉，我让你感到有些累了，希望没有伤害到你温柔。我醉的厉害的时候，像个孩子似的让你不要放弃我，我知道，我看到了手机里的记录。我知道，我吓到你了。我知道，对不起。
  清晨我在网吧，一字一句打着这些文字，非常累非常累，我现在很清醒。你知道吗，我每天有多少话想告诉你。亲爱的，为什么不是你陪在我身边？我是一个毫无大志的人，我只想好好的赚钱，我只想陪你一起走，我只想，你快乐。无论这种快乐是不是我带来的，请你一定一定要快乐。
  是的，我爱你，与性别无关，与相貌无关，与才华无关，只是因为你是你。只是因为爱，所以爱。

貌似我一直是个非常糊涂的小孩,今天软件公司的马同志来我办公室,我喊了他一上午的朱同志.一上午我一直感觉怪怪的,以至于吃饭的时候,我发现马同志狠狠的对着碗里的猪肉看着,我开始以为马同志是回回,准备借这个机会带着马同志出去公费撮一顿,后来想天天在网上聊的不亦乐乎的马同志可是正儿八紧的汉人啊,前一次来公司的时候也是吃肉的啊,难道几天不见,用宋丹丹的话说,他抑郁了?送走马同志后,我发现我犯了一个很大的错误,我把马同志按错了一个动物,其实他不是朱同志,而是马同志.后来我想,其实我还是很幸运的,幸好不是把朱同志喊成马同志,否则我们公司的猪肉今天就不够用了.写第一段你会发现和下面的文章根本没有什么联系，我开头总是写不好，既然有一个小段子就放上来，明白什么意思的，自然会明白什么用意。就像我糊涂了好久，终究明白很多一样。
  每天上班的时候,我们老总的车上总会放一首什么狼爱上羊的歌,其实歌的曲调都是一个调调,想表达的意思很好,就是狼爱上羊是真爱,这种爱是宝贵的.但是歌配上曲,加上某民歌歌手嘶哑的声音,我总觉的不是在宣扬真爱,而是在赤裸裸的调情.因为我总是把它听成色狼和绵羊的故事.当某些传说中的打着民歌旗号的某些歌手把民歌庸俗化,把舌头伸在外面唱着亲爱的,你张张嘴.我觉的无论如何也是没有那种爱的美感的.其实我是很喜欢民歌的,尤其高原的花儿一直是我的最爱，虽然花儿有的很庸俗，但是那毕竟是历史沉淀下来的，更多的精华，是很含蓄或者很有感情色彩的。虽然小时侯弹那首《花儿与少年》是在我家太后大人的棍棒下，哭泣着学会的，但是弹的时候我始终能感受出那种含蓄的美感，其实并不是赤裸裸的表达爱，就能成为一种美感。
  《游园惊梦》中说看官你怎生的去留匆匆。这句话我是始终喜欢的。那种怅然是无法用语言表达的。曾经有个朋友对我说，她想找个戏班学戏，其实我想说，她学会了唱给我听，只是后来她把话题扯到了阿摩和李世民身上，于是我就忘了告诉她这件事情。既然没机会听她唱，就不听了。那么我去看看《牡丹亭》吧。其实我一直想找机会去看《牡丹亭》只是找不到合适的时间合适的人，就像那次徐峥带着《最后一个情圣》到南京来，我欢呼雀跃的想去看，突然发现身边没有合适的人陪我去，我们宿舍的奥特曼男朋友陪着看了一场，并向我宣传怎么怎么好看，我气愤之余买了一袋苞米花狠狠的一边吃一边看着下一届的期末考试卷，咬牙切齿的心中期待，什么时候有个人能陪我看看想看的东西。不过，昨天半夜有人对我说，她会陪我一直走下去，直到我离开。我想我是开车的，她要下我的车，似乎也不是很容易，上了贼车，就别想轻易下来。因为在上车之前她是学过我的重要和不重要守则的。除非这个人学会跳车，而且是能够脱开安全带跳车，我想她能做到这点，我可以直接推荐她演去美国大片，而不要跟着我拍些没有出息的鬼片，三级片。其实我一直忘了告诉那个看我守则的同学，其实我以前是狗仔队的，虽然我怕狗只是现在大小都是个名人，狗仔也泛滥，我决定另谋出路，本来我想学一头黄屎的建国兄的，写几本我和某些名人不得不说的故事，发发家，最近也在搞一活动特想炒可惜没话题，所以准备恶搞一下那位二十四岁还称自己是忧郁的孩子老长不大的郭酵母同学，不，错了，二十五岁的孩子，只是发现酵母大人的教徒包括了某位同学还有敬爱的落落姐，所以我决定放弃了。最近娱乐圈，李安很红，其实我是很喜欢李安的，儒雅，我想他一定能背很多古文。我也能背很多古文的，但是只能做狗仔队，大受刺激之余。我准备从今天起，告别面对众名人的狗仔队生涯，开始为一个名人打工的经纪人生活。
  林夕黄沾，一个大江东去，一个杨柳岸晓风残月，但是我喜欢方文山的词胜过林夕黄沾的，因为我觉的方文山的词更鬼更邪。老方似乎是周董的独门工夫，所以我往往为了看老方的词去买周董的CD，不过不可否认，周董有些的曲子还是很好听的，钢琴配的尤为出色。只是当周董含糊的唱出来，糊涂的我经常听错，所以为了不破坏美感，我经常是看着伴奏带，看歌词，这就必然会有另外一种效果，我看的入神时经常会唱，这就导致了我脸上会有西红柿和臭鸡蛋的吻痕。方文山的词诡异，在于他的意思怎么理解都行，就像众多人试图猜测方同志填的词中是不是含有蔡10和周董之间的故事。其实写文章一样，随便怎么写，关键在你怎么看，其实我絮絮叨叨讲这么多废话，只是想说明一件事情，你看出来了吗，这是一封情书.
   冬至前夜，我在充满水汽的汽车窗户上，一遍一遍写着一个人的名字，我感谢她，要不是她，我不会遇到你。你的声音很好听。